孩子在交往中遇到各種矛盾沖突很正常，但該如何教會孩子自己解決這些問題？只有當父母學會“該”做的時候，孩子才能學會自己解決問題。

爭吵發(fā)生在一堆積木、一個玩偶和兩個小姑娘之間。5歲的莉莉搭了一個城堡，但她的城堡卻搭到了小米過家家的“操場”上。小米拿著玩偶小馬，一下就沖撞到莉莉的城堡上，把它撞得唏哩嘩啦。“你裝散了我的城堡!”莉莉幾乎是咆哮起來。“可那是我的小馬跑步的地方!”小米也非常憤怒。莉莉一把拿走了小米的小馬，不還給她，小米大聲地喊著：“還給我!還給我!”這時該怎么辦呢?

有的父母也許會想，這時最佳的解決辦法就是：要么沒收小米的小馬，要么警告莉莉到其他的地方搭積木，總之，分開他們，讓他們不要互相打攪，也就不會再繼續(xù)爭吵了。但作為一個有著多年經驗的幼兒園老師，我認為，幫助孩子們自己去學習處理發(fā)生在他們之間的矛盾，要比直接介入去為他們解決、告訴他們具體需要做些什么，會更有效。

專家說：事實上，當父母們鼓勵孩子自己去想辦法解決他們遇到問題時，孩子通常可能會對處理的結果更加認同和滿意。他們會很樂意、很配合地按照他們“自己想出來的”解決辦法來解決問題，而通常不會出現抱怨或者抗議。的確是這樣的。

很多時候，也許我們可以通過大人的協助，來引導孩子怎么處理他們之間的矛盾。下面就是一些我經歷過的有效辦法，推薦給你們。

不要怒火了事

4歲的軍軍正在擺弄他的飛行大隊，每一架小飛機都是那么精致和漂亮。在一旁看了半天的表弟芮芮拿起了兩架：“我想要兩個!”“不行!那是我的!”“你憑什么不分給我玩兒!”“我說了那是我——的——!”

你很可能這樣做：

“跟你們說了多少次了?!不要爭搶、不要打架!如果你們不能好好玩兒這些飛機，我就把他們都收起來，你們誰也別玩兒!”

更有效的方法是：

沒收所有的飛機，也許能夠制止他們的爭吵——但只是這一件事、這一分鐘，也許他們馬上還會因為其他的東西、其他的事情再次吵起來。關鍵就是要打破他們這樣的循環(huán)，讓孩子認識到問題究竟出在哪兒。“看來你們之間出現了一些問題。”告訴他們問題不僅僅是飛機應該屬于誰或者給誰玩兒，讓孩子們先冷靜下來;同時，這也能留給家長自己思考一下的時間，不至于被孩子們煩得“一腔怒火”，反而起不到指導他們的作用。

你們坐在一起，讓他們各自說出自己認為問題出在哪兒，這樣的好處也是可以使得他們能夠彼此傾聽對方是怎么想的。一旦他們開誠布公了，你可以用一些有幫助性的問題來指導他們去解決當下的問題，例如，“軍軍，你能不能和芮芮一起想出一個不吵架也能解決問題的方法呢?”如果軍軍說：“那我給他兩個直升飛機行嗎，那兩個小飛機我想放在我的飛行大隊里!好嗎?”讓孩子互相商量，取得彼此一致認可。

    不要用賄賂的方式

    4歲半的豆豆正在和小朋友們一起踢球。突然，豆豆喊著就跑到了媽媽面前：“晨晨他踢了我一腳!”而媽媽剛才在和人聊天，并沒有看到究竟發(fā)生了什么。

    你很可能這樣做：

    “好了，不要吵了。如果在我們回家之前，你都能和小朋友一起好好地玩兒，那一會兒路上，我就給你買一個雙色的冰激凌!”

    更有效的方法是：

    賄賂的方式，永遠不能幫助孩子成長，甚至還會給孩子一種錯覺：即便他們表現不好，也還是能夠得到好處的。因此，這類情況，就一定要找到問題的根源。在這種情形下，通常我們習慣問孩子：“發(fā)生什么事啦?”但這種問話得到的答案卻十有八九是孩子繼續(xù)重復他的“噩耗”(例如他被踢了)，或者是他根本說不出究竟。因而，這需要大人首先進入細節(jié)，例如問他：“在剛才晨晨踢你之前，你們在做什么?”孩子就會跟隨你的問題，來提供你可能需要的信息。例如豆豆就回答媽媽說：“我們在踢球!晨晨不給我球，我說他是蠢豬!結果他就踢我!”

    一旦了解了全部的情形，父母就可以有針對性地幫助孩子們認識他們之間發(fā)生矛盾的原因，尤其是他們各自存在的問題。告訴他們，罵人和踢人都是非常不友善的表現，不能因為別人先做錯了，自己就可以也做不好的事情。不僅要讓他們認識到道理，更重要的是讓他們自己說出怎樣處理目前的矛盾，例如道歉、選擇新的玩兒法或者協商讓彼此滿意的相處規(guī)則。幫助孩子自己處理問題的時候，多用一些“你有什么主意嗎”“你覺得你們應該怎么做呢”這樣的話語，孩子會感到他自己有權利也有責任去思考自己的問題。而只有你相信了他們有自己解決問題的能力，他們自己也才能更有自信。