三、交流需要聆聽

    1.交流不光是說，也是聽

    當你的孩子說話的時候，專心地聽；等他說完后，再給他你的反饋或你的故事。鼓勵他問你問題：你知道媽媽跟你一樣大的時候上的幼兒園是什么樣的嗎？

    要讓孩子跟你說話，首先需要你在場。孩子想跟你說話的時候，你可能正忙著上網、打電話或做飯。但仍然，你可以俯下身來，問孩子：你想告訴我什么？

    給孩子完全的關注。或者，如果實在不能抽身，告訴他：等媽媽三分鐘。三分鐘之后，真的放下手里的事情，全心全意聽孩子。孩子說的，也有價值。你如果真的相信，孩子就也會相信。

    2.聆聽需要寬容

    孩子犯語法錯誤的時候，不用急著去糾正他。在《孩子是如何學習的》一書中，美國教育學家約翰·霍特對自己孩子的成長進行了細致的觀察，認為只要讓孩子自信，自由地說話，不久他們就可以像其他人一樣說話，而不斷地糾正，只會讓孩子“越來越受挫，越來越害怕……他可能會努力地避免所有用到齒音的單詞，也可能決定再也不說話了，因為說話總是給他帶來那么多麻煩。或者他可能會變成口吃或者結巴”。約翰·霍特本人在自己的小女兒說話出錯的時候，甚至讓全家人都跟著她一起說錯，以免打擊她的信心，挫傷她說話的興趣。

    事實就是這樣，你糾正次數多了，孩子很可能不再跟你說話。如果你實在受不了的話，可以故作無意地用正確的方式把話說幾次。孩子如果實在不改，暫且由他去吧。你見過幾個成年人說“床下車車掉”了？

    四、交流需要體諒

    別讓孩子覺得你是在刺探軍情，試圖得到什么并以此來咋呼。也別讓孩子覺得你是在拷問他。孩子實在不想說就算了，特別是一些不光彩的事，他不愿意提，你也沒必要去硬要他自揭傷疤。

    跟大兒子的朋友一起出去吃飯，吃著吃著，大兒子故意打了個很大的嗝兒，當然不雅，我立刻瞪了他一眼，他旁邊的同學馬上告狀說大兒子有一次因為這個被罰掉了十分鐘自由活動時間。朋友的媽媽立刻問他：你被罰過嗎？同學回答：罰過，三次。

    孩子們跑掉后，我和同學的媽媽都笑起來：孩子們平時回家可從來沒透露過這樣的信息！

    教師發現的問題，一定已經處理了——偶爾剝奪孩子十分鐘的玩耍讓他在教室里自己看書，閉門思過，也不是一件壞事——教師沒有發現的問題，那么，至少暫時就還不是問題，你更不用去操心。見到孩子，因此也沒必要去盤問。除非他自己憋不住了要說。

    孩子在幼兒園跟其他孩子瘋玩，結果摔倒被撞破了嘴唇，被其他孩子嘲笑了，回來很沮喪。此時，如果你指責他：告訴過你不要去瘋跑的，看吧！他只會覺得更糟糕。拉他過來，聽他講發生了什么，問他還痛不痛，才是愛，才會讓孩子下次吃虧倒霉遇上麻煩事了之后，還是愿意告訴你。

    喜歡火上澆油的父母，今后一定少不了引起孩子反感甚至爭吵的機會