最近，在青青島論壇里，一個網友的帖子令人深思，大意是媽媽的婚姻不幸福，自己也不敢、不想結婚了——

31歲的大齡“剩女”，卻成了“恐婚族”。當然，這名網友的“剩”是一種主動的剩，不是因為條件不好，相反，條件卻非常不錯，有著博士高學歷，也有著高收入，按說在求學和就業的過程中，會有很多的機會談戀愛，但因為心中對于婚姻的恐懼以及母親的“過度的愛”而選擇了單身。

媽媽因為婚姻的不幸而變得不相信愛情和婚姻，在局外人看來，有一些可笑。從感性經驗出發，把特殊情況看成是一般規律，如果要上綱上線，這屬于經驗主義的錯誤吧？這種錯誤似乎每個局外人都能覺察出來，但對于局中人來說，這種影響確實是根深蒂固難以破除的。

原生家庭對一個人的影響，可能一輩子都走不出來。父母是家庭的全部，在很多子女的心中，父母的愛情也代表著婚姻的全部，父母的婚姻很糟糕，代表著婚姻本身很糟糕，會令子女望而卻步。特別是媽媽的不斷“言傳身教”，做女兒的很容易言聽計眾，被植入、嫁接了不正確的婚戀觀。

但對于能夠主動接受教育的人來說，是應該且有能力改變這種觀念的，至少是部分改變，一直躲在經驗主義的巢穴里不想出來，是一種逃避，是對自己人生的不負責任。讀到了博士學位，婚戀觀卻還如同嬰幼兒一樣的幼稚，并不能算是一個人格健全的人。高學歷與高見識、高情商無法劃等號。

其實，做任何事都有成功的，有失敗的，特別是婚姻，有多少情侶一生恩愛到白頭，還有多少夫妻勞燕紛飛難相守。因為害怕失敗而避免了開始，是何等的愚蠢。

人生就是一個不斷試錯的過程。并且很多事試過了，無論對錯，才算對得起人生。否則，人生該是多么乏味：感覺婚姻有風險，選擇不結婚；感覺工作有壓力，“我是絕不會打工的”；感覺社會好復雜——卻無法找到世外桃源，塵世是我們惟一的修煉場所。

錯了又有何妨，生命的意義就在于體驗。我們被動地來到人世，又被動地離開，難道，還要被動地放棄自己的人生，只是通過感受別人的人生，假裝自己也經歷過了？

作為一個31歲的博士生，早已經有能力決定自己的人生了，把不婚的原因歸咎于媽媽，純粹是一種避重就輕，與其說是媽媽的嘮叨勸阻，不如承認自己中了毒，并且不想尋求解藥。

做一個明智的人，不要怕出錯，而要學會及時糾錯。如果遇到錯的婚姻，無法挽救了，就及時止損，早日結束。當然，明智地結束，與武斷的分手是有區別的，頭腦不冷靜，按照新規定，要加上一段“冷靜期”。“冷靜期”不是阻止離婚，而是有一段重新思考婚姻意義的時間，如果感情真的已亡，那就在一個月后，一別兩寬。

有意思的是，針對“冷靜期”，不少網友表示，結婚更需要冷靜期。有人無限懷念地說，“以前的愛情，一生只夠愛一人”。這其中藏著“認真”二字。婚姻不是兒戲，要認真地審視，認真地開始，認真地經營，而不是天真地逃避，天真地扼殺它。

就像顧城那首《避免》的詩：

你不愿意種花

你說：

“我不愿看見它

一點點凋落”

是的

為了避免結束

你避免了一切開始。